小明已经无所不能了

时间:2017-07-03 22:02:26   |    红人馆

1老公:“还记得我是怎么追求你的吗?”

老婆:“你当时很腼腆,不过你很会来事,总是给我带午餐,每次饭盒里都有一个大鸡腿,香死了!”

老公:“可是你怎么知道了呢!”

老婆:“时间长了,同事都说我和你有一腿,我不是你的人都不行了!”

我是你的人

2,昨晚男票想亲热,刚扑过来,我一把推开他说:“我看上了一个包包。”

男票说:“买买买。”

我:“我想吃薯片。。。”

男票赶紧跑客厅抱着一堆零食给我,半小时后,我无力躺在床上说:“去给我倒杯水。”

男票抽着烟说:“自己倒!!!”

3,今天去面试,面试官是个美女,面试官问我:你觉得什么样的女人才叫成功?

我:像您一样!面试官:具体说说!

我:敢于问一个不成功的女人,关于什么样的女人才叫成功!并希望她能成功回答这个问题!

完美融入

4,男:“美女,一个人呐” 女:“是啊” 男:“一起看电影去吧” 女:“改天吧” 男:“反正你也一个人,就跟我一起看电影呗,就算交个朋友嘛” 女:“看什么电影啊,还是改天吧” 男:“美女,就给个面子呗,咱们去看最新上映的怎样?” 女一脸嫌弃:“我是说改天,改天你咋听不懂呢?活该你单身!”

5,课上老师问小明:面对江山和美人,你选哪一个?小明:江山。老师:为什么?小明:有了江山,就一定会有美人。但是有了美人,美人说不定会跟有江山的人跑了!老师:小伙子,你很有思想。。。

小明已经无所不能了

6,女朋友又要分手:我觉得你变了。

我:我怎么就变了?

女朋友:如果你没有变,我不会觉得你变了的。

我:。。。。。。。。

7,带小外甥去自然博物馆,他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了,一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。。。

马上考试的你

8,老婆儿刚才打电话问我车上空调为什么不制冷,我让她开内循环,开压缩机,所有想到的可能都说了一遍,过了一会,给我打电话说还是不行。。。

我脑袋都大了,难道新买的就出毛病了?不能啊!可别的也实在想不出什么原因了。正在此时,她问我:“空调不制冷跟车没有打着火有没有关系?”

我想静静。。。

9,昨天中午下班,路过西瓜摊,卖瓜的老大爷睡的呼噜震天响!喊了两声才听见。我开玩笑的跟大爷说:你睡这么死,不怕别人偷你西瓜啊!大爷揉揉眼跟着我说:我只是打个盹,随时看着呢。于是我挑个两个西瓜,让大爷秤下,大爷一声惊呼:卧槽!我秤咋被偷了?

大爷:我能怎么办?

10,养了一对小仓鼠,好吃好喝的供着,巴巴的望着它们生崽,期待啊~~

然后母仓鼠怀孕了,激动啊~~

然后生了一对小仓鼠,兴奋啊~~

然后小仓鼠长大了,一家四口其乐融融,和谐啊~~

然后仓鼠妈妈和仓鼠女儿同时怀孕了,凌乱啊~~

然后两窝生了13只,恐怖啊~~

然后伙食不够,互吃了3只,畜生啊~~

11,说个双胞胎的故事,本人上学那会儿,高中隔壁班有对双胞胎,哥哥学习不好,整天和我们玩,弟弟学习还行,高考时候弟弟用哥哥的名字考了个二本,第二年弟弟复习了一年给自己考了个一本,这样也行……

这样也行……

12,跟老婆吵架,冷战中,无意中我看见裤子拉链那脱线,于是我拿了把剪刀,拉开裤链,准备剪线头,我老婆一看,立马跑过来,抱住我大腿,哭着说:“老公,我错了……”

13,在商场,看见一个大学生模样的女孩子对一款名牌包爱不释手,

显然她非常喜欢却又负担不起价格,是啊,谁还没年轻过呢?

于是我径直走过去对她说:“浙江皮革厂倒闭了,王八蛋老板欠下13个亿逃跑了,我们没有办法,拿着钱包抵工资,原价都是一万多,两万多,三万多的钱包,统统只卖二十快,统统只卖二十块!”

那老板震惊地望着我,女孩也懵了。

骚年,你这是放飞自我吗?

14,晚上看完电视后,我很兴奋,就对老婆说:我俩领的结婚证是历史文件了,不具有任何现实意义。从明天开始我随便找女人睡觉,你不得干涉。

老婆惊讶道:那你说好的50年不变呢?

我:你嫁给我后,你爸、你妈、你哥对我们家无主权、无治权,无监督权,希望上述人士认清现实。

......今天早上老丈人带着大舅子破门而入,打得我满头包。

15,郑国有个人想买鞋,他量好脚的尺码后直奔鞋店,但到了鞋店他一摸口袋:“哎呀我给忘了!”于是急忙回家。 有人拉住他笑道:“为什么不直接用你的脚去试穿呢?你宁愿相信尺码也不相信自己的脚,不觉得太死板了吗?人一定要学会灵活变通……” 巴拉巴拉讲了一大堆话,那人终于忍住打断:“你能放手吗?我是忘了带钱。”

这手套保暖不?

16,一个女同事在微信朋友圈上发信息:上班路上也可以啪啪啪!我回复:这么激情?!她怒回:看清楚!再评论!我再看了一遍:上班路上也可以拍拍拍,然后附上几张街景照片。

17,认识一个卖油饼的小姑娘,特神,卖油饼无论多少钱,都不用称,直接一刀切,号称刘一刀。后来问她你咋这么厉害。

她很坦然的说:你们买走谁会去称啊,我都是估的,看见帅的就多切点,看见丑的就少切点。姑娘来咱们谈谈,这就是你每次都给俺少切油饼的原因?

刘一刀回答说:“大哥,你都丑那样了,再不减肥就娶不到媳妇了,我这是为你好。”你妹,缺斤短两也让你说的这么恩重如山我也是服了。。。

后来,她应该是嫁给了一个卖电棍的

18,本人小饭店店主一枚,生性和气豁达,故店面虽小,生意还不错。可是客人多了,什么样的人都有。这不,今天就来了两个街痞,百般刁难,我忍了,结账的时候还耍横要吃霸王餐,一幅要钱就砸店的架势。于是我走过去说:“二位,行,这顿算我的。”“算你识相,再来两个菜,给我打个包!"于是我再没忍住,操起身边的板凳给他头上打了个包!

19,一个亲戚带熊孩子来我家串门,熊孩子往我的钢琴上倒了一桶水,说是洗钢琴,钢琴立马坏了,我生气骂了他几句。他妈说我太小气了,对小孩子要包容爱护,不要因为这么点小事就凶巴巴。 过了一会儿,我偷偷把熊孩子叫到一边,笑眯眯地给他一个红包,告诉他:“这是洗钢琴的奖励,记住越大的钢琴奖励越多,不要告诉你妈,她会没收的。” 一个星期以后,这孩子在商场把一瓶水倒在了一台售价68万的钢琴上。。。

麻麻,你看我萌嘛!

20,请给“鼠标”起一个新中文名(不能包含“鼠标”二字)

答:甴。。。

甴拼音:[yóu,zhá]

释义:[yóu]:古同“由”。 [zhá]:义未详。

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